TENIA - LUPITA

Hay ocasiones que paso por momentos depresión, pero al autonalizarme para encontrar el motivo, aunque no encuentro a veces alguno especificamente, siento que no soy feliz, como si algo le faltara a mi vida y no se que es... No se si a mucha gente le suceda, pero a mi si me pasa en ocasiones... Y bueno este lo escribi un dia que andaba deprimida, desmotivada... Uno de esos dias en que la tristeza y nostalgia invade... Tenia - Lupita Hoy simplemente, tenía ganas de escribir, pensé que tenía muchas cosas que decir, ... pero más bien, son ganas de liberar mis emociones, y cada vez me encuentro invadida de más sensaciones. Sin embargo, he me aquí, ya que me encuentro frente al teclado, mi mente se ha nublado, que casi olvido que fue de mi... Cualquier palabra que a mi mente llega, no puede expresar lo que siento, solo quisiera ser ajena, a todo sentimiento.... Existen sentimientos felices, pero también tristes, cual me ocupa actualmente?, podria nunca decirte, solo que... que, no soy feliz, no soy feliz, no soy feliz!, y se que nunca lo seré, y talvés nunca el porque sabré. o talvés si, pero me cuesta tanto comprender. A esta altura de mi vida, especificamente hoy, no se mi rumbo, a donde dirigir, no se ni a donde voy, y eso me preocupa más todavía, creí saberlo, creí desear algo, creí que... bueno solo es un recuerdo muy vago... Mi mayor anhelo siempre ha sido trascender, pero a veces pienso que mi vida es corta, y nunca podre llegar siquiera a eso ver, y nada me exhorta. Sé que mi vida ha sido dichosa, lo sé, lo he tenido todo, con lo que cualquiera podria ser feliz, tengo muchas bendiciones, muchos triunfos y logros, todo lo que he deseado, lo he obtenido, siempre he salido adelante, siempre he sido perseverante, es mucho lo que he vivido, y sin embargo no me siento de mi vida gustosa. Que me falta?? no lo se, solo se que mi compañera fiel, siempre ha sido la tristeza, durante toda mi vida, la melancolia, la vivo día a día, y sin embargo, sigue doliendo, como cuando era niña. Jajaja... Pensar que una sonrisa, es el rasgo que la mayoria recuerda siempre de mi, que curioso, es reir, cuando te consumes por dentro, que curioso hacer feliz a la gente, cuando tu nunca podras serlo, que curioso es parecer feliz, sin serlo. Aveces me pregunto cual es la finalidad de la vida, y peor aún, cual es mi propio propósito, definitivamente ser feliz no es, Trascender, talvés tampoco, Aveces creo que solo he venido, a ayudar a la gente a encontrar su propia felicidad y orientarlos en su camino, cuando yo no se siquiera, donde comienza el mio. Siempre me trazo un rumbo y voy, Un objetivo y lo logro, Un deseo y lo obtengo, Pero actualmente, no se que quiero, no entiendo mis deseos, no puedo plantearme algo, es como si se disolviera una nueva parte de mi, otra más perdida, y por nada también, todavia no termino de recuperar las anteriores, y sigo perdiendo sin querer. Temo a la muerte, pero a veces quisiera alcanzarla, y dejar de pensar, porque esta mente nunca me deja descansar, tanta obsesion me mata, tantas cosas me acaban, cumplo con todos los niveles, satisfago todas las cosas, y sin embargo, siento que mi piramide se quebranta. A veces, creo que en verdad, no vale la pena vivir!, a que venimos?, para que existir?, creo que por eso no me interesa traer a alguien a este mundo a sufrir, no soy tan vil. Con mis pesares son suficientes, para que compartir. Quisiera ser todo, ... y nada. Quisiera ser aire y volar,... sentirme libre, Quisiera ser tierra, ... y renacer, esperanzada. Quisiera ser lluvia y con mi agua... correr por el mundo, Quisiera ser Sol y salir cada mañana, sin pensar en nada, solo por simple rutina, sin ninguna razón planteada. Quisiera que todo lo que soy y tengo coadyuvaran a ser feliz. Y aveces, solo ... Quisiera ser ... Simplemente ser.... .............. Solo ser....